洪老師談教養~過度順從將無所適從
文/佳家人際智能開發心理治療所 所長 洪仲清臨床心理師


聽話才是乖小孩?


有一位家長講了一段很有智慧的話:「把孩子教得過度順從,他長大會無所適從!」

這段話真是讓我深深的感到認同。只可惜,「聽大人的話」、「聽話才是乖小孩」的講法,依然是我們文化中很被重視的價值觀。

我注意到這其中有個很弔詭的地方。部分相當強調要孩子「聽話」的家長,其實本身的個性很自我,也不見得聽他父母的話。簡單來說,他是用傳統的大帽子,像是「孝順」等價值觀來要求孩子,但是家長卻可以不用被要求。不管用什麼說法,家長只是想要他人來配合自己的需要而已。

大人說的話都對嗎?
以前資訊不夠流通,很多檯面上的講法過於單一,無法被檢證。但現在資訊爆炸,即便是高學歷、高成就的知識分子,講法也可能偏頗,甚至論證的基礎薄弱,其說法有明顯的利益與目的性,不見得是事實,說不定他們自己心裡也清楚。

在這種情況下,我們需要重新思考:「大人說的話都對嗎?」、「聽大人的話,能促進孩子思考,培養獨立判斷的能力嗎?」、「大人說的話,是為了大人,還是為了孩子呢?」

大人說的話,當然可能不是為了孩子。我曾遇過長輩或者是父母的某一方,因為離婚的關係(有時牽涉到監護權的爭奪),一直灌輸孩子要仇恨自己的爸爸或媽媽的想法。細究大人的心態,基本上比較沒那麼在意孩子的心理健不健康、快不快樂,他主要是為了出一口氣。

孩子清楚自己的想法,我會失去他嗎?

有一位家長曾經很憂心的表達:「如果讓孩子搞清楚自己真正的想法,那我不就有可能失去他了嗎?」

這目的,顯然是為了大人自己的情緒,至於對孩子有沒有利,那是其次。期待用一些方式(例如打壓、扭曲、愚弄),把孩子留在自己身邊。代價就是,孩子沒機會好好的探索自己的心,以及不敢表達自己對另一方父母的喜愛。

甚至,我遇過一位單親媽媽,明白表示自己不喜歡某個孩子,覺得管不住他。所以對這個孩子,媽媽特別不上心,家庭聯絡簿經常沒簽名,很多跟這個孩子有關的事都放著不處理。不過,即使孩子清楚表達想跟爸爸住,爸爸的意願也很強烈,父子的關係很好,但媽媽就是不放手。我不清楚媽媽的目的,但我知道在這種情況下,沒有人得到好處。

不是只有現在才發生這樣的事,我也曾聽長輩講過,即使在以前民風保守的時代,把孩子賣掉,換取金錢去賭博的例子,也時有所聞。也可能大人不夠成熟,也可能利欲薰心,大人也常常做出錯誤的判斷。

聽話,真的是為了孩子好嗎?

聽話,真的是為了孩子好嗎?孩子聽話,大人在管理和教養上,會比較輕鬆方便,但這真的是為了「教育」孩子嗎?

孩子過度順從,沒有磨練出自己的判斷能力、邏輯思考能力。當他進入職場與社會後,需要大量的決策判斷時,父母的知識不見得跟得上時代,更不見得在孩子身邊,他便可能無所適從。

這時候,如果遇到願意幫忙的貴人還好,但通常機率比較小;如果遇到想要藉著孩子的信任,而進行欺壓與剝削的人,那得靠孩子自己跌跌撞撞摸索出一條路,不知道要花費多久時間。

其實,大人要孩子聽話,只是把孩子遇到問題的時間往後拖延而已。有時候大人沒想那麼多,只想要眼前輕鬆。

為了聽話,我們用了什麼手段?
讓我們從問題的根本著手,為了讓孩子「聽話」,我們用了什麼手段?

正向一點的方式是「鼓勵」,偶爾我們也說理。不過,相對來說,負面的方式通常頻率更高、強度更強,像是威脅、恐嚇、欺騙、命令、碎碎念、處罰(包括斥責與體罰)等,是教養中最常見的方式。換個方式來說,就是通常我們比較不希望孩子跟同儕相處時進行的互動,但我們卻拿來用在孩子身上。

說理、鼓勵,很花時間,需要很多愛心與耐心,父母自己需要刻意去培養。而且正向的方式,雖然長期來說,有助於孩子內化,但是卻難以保證立即見效。有些父母也不是故意的,是因為他們也沒有好的榜樣可供學習,所以這種比較成熟的思想與行為,可能這輩子都學不會。

不過,想學就有機會。

洪老師小叮嚀
教育孩子就是要花時間,要想清楚為了孩子好,所以我們有要求的理由。我們有什麼困難就明說,讓孩子早一點知道,父母也不完美,很多能力也有限。

這一步能踏出去,我們自己會先變得更成熟,孩子更有機會從我們身上學習與成長。祝福您!

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